NEUSPJELI POKUŠAJ FISKALIZACIJE
Mnogi nisu upućeni u nove odredbe zakona, odnosno u izmjene zakona u fiskalnoj politici Federacije BiH.
Naime, sve one stare zanatlije, sitni poljoprivrednici i svi oni koji godišnje ostvaruju dobit veću od 5.000 KM, dužni su prijaviti obrt i za svoje usluge fino izdati i fiskalni račun!
Gospodo, nabavite si kasu, trgovačke knjige, nađite knjigovođu, uplaćivajte doprinose, poreze na tvrtku, porez na dobit…jer po ovom izračunu vi mjesečno namlatite cirka 416 maraka, a to nije mala para!
Dosta su vlasnici velikih trgovačkih centara, ugostitelji i ostali lokalni “mučenici ” odvajali od usta svoje djece da bi država održala ekonomsku stabilnost!
Ajmo malo zanatlije, upregnite svoja kola, manite se sive ekonomjie!
Najlakše je napraviti čanjak, usiriti sira u kačicu pa na Pazar.. .a držvi ništa!
Znate li vi da glomazni državni aparat iz svog inkubatora svake godine iznjedri na stotine novih, gladnih, birokratskih usta?
Ne znate… naravno!
Jučer kroz Pazar, s crnom tašnicom, prolazi gospodin u sivom sakou, bijeloj košulji, crnim hlačama na peglu i crnim (već prašnjavim) cipelama. Zaustavi se kod štanda s rukotvorinama:
“Pošto vam je ovaj čanjak?”, upita.
“20 maraka” , reče prodavač, stari Mate koji već desetljećima dolazi na naš Pazar.
“Puno, puno… može li šta niže?”, opet će ovaj.
“Nije ti ovo Pazar… u stvari jeste Pazar ali nema cjenkanja… uzmi ili ostavi!”, reče Mate.
“Ajde dobro! Uzimam čanjak!”, reče ovaj pružajući dvadesetku i odmah nastavi:
“Imaš li ti račun?”, upita.
“Da nemam računa ne bi ni dolazio jebo ga ti!”, Mate će.
“Oho, još smo i duhoviti! Ne pitam te zato, već imaš li mi dati fiskalni račun za ovaj čanjak što sam kupio?”, upita ovaj sasvim ozbiljan.
“Ajde bogati šta ti je! Nisi po ušima izgoriio! Kakav račun, oklen račun… iz guzice!”, reče Mate uz osmijeh.
“E tu sam te čekao! Em šaljivdžija, em neupućen, em prekršitelj!”…
zatim iz unutarnjeg džepa izvadi neku značku i nastavi:
“Ja sam Nermin iz Federalne inspekcije zadužen za provedbu fiskalizacije, odjel Gospodarstvo”, reče Nermin ozbiljnim glasom.
“Uh kako si to izveo! Ja sam mislio da ćeš reći da si agent CIE, odjel za narkotike i da ćeš ono, znaš kako to iđe, sebi nešto prišapljati u rukav i da će se oko mene u čas stvoriti mrge u crnim odjelima i rejbankama pa me povaliti na pod! Kad ono ti obični Nermin!”, reče Mate onako u šali želeći malo relaksirati situaciju što ovome baš i nije sjelo!
“Ime, prezime, adrasa?”, ljutito upita Nermin.
Mate se onako primišlja pa reče:
“Ivo Andrić Kneza Mutimira 12 Novi Travnik”
“Baš zanimljivo, kao i naš nobelovac!
Kad si rođen Ivo?”
“A tamo nekako o vršidbi… moglo bi biti 29.7. “, Mate će.
“Moglo bi ili je?”, upita inspektor.
“A je 29.7. baš tako”.
” E vidiš Ivo naš je nobelovac dobio nagradu a ti ćeš plavu kuvertu!”, reče inspektor slavodobitno.
“A šta ćeš, država se mora poštivat!”
reče Mate.
“E kad smo to lijepo riješili, sad ćeš ti meni vratiti pare a ja tebi čanjak”, reče inspektor.
“A bi ja, znaš da bi, ali ne mogu stornirati račun!”, veli Mate.
Inspektor se naljuti i s čanjkom pod rukom krenu dalje u pohode i lov na prekršitelje zakona.
Zaustavi se pred štandom gdje je rumena, punačka žena prodavala pape, vezene terluke i suknene čarape.
“Eh, evo još jedne što se bavi starim zanatom!”, reče Nermin.
“Mater ti se bavi starim zanatom! Smradu jedan! Kako te nije sramota to govoriti starijoj ženi perisanoj! Čujte ga žene šta mi reče! Reče da sam kurva!” viknu punačka žena.
Žene s okolnih štandova se brzo grupiraše i krenuše na Nermina s kišobranima i torbicama. Sijevalo je sa svih strana!
Nermin jedva izvuče živu glavu.
Tako je završio prvi pokušaj fiskalizacije.
Baš me zanima kako će biti u sljedeći ponedjeljak!? Pretpostavljam da neće biti Nermina.
Autor: Jakov Krišto
www.tomislavnews.com
